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哈哈~~客服的笑料一直很多的。。。。。。。。。 我也經歷過呢！！給大家分享一下。。 我：您好，我姓XX，有什麼可以幫到您。 客：我想查個信用證。 我：好的，請您告訴我信用證號碼。 客：喂~~~~ 我：恩，清說。 客：喂~~~~ 我：恩，您清說。 客：喂~~~~~~~ 我：恩，我聽見了，您清說丫，請從第一個字母說起。 客：喂~~~~~ 我--（終於反映過來，他講的是字母Y） 記得當時講給周圍的同事聽後，大家都笑翻了~~~ 某天晚上我和小師妹上夜班，到了半夜電話漸漸少了。在一陣東倒西歪後小師妹終於進入了甜甜地夢鄉。突然午夜凶鈴響起，小師妹一下子彈身而起： “您好！XX銀行。。。。。。” “小姐，請問我的密碼是多少？” “先生，您的密碼就素您小時候，刷牙時候的密碼。” 客戶呈石化狀。。。。。。 這通電話不幸被領導監聽到，成為反面教材，在部門廣為流傳。。。。。。 ================================ 有一次客戶來電問： “小姐，你們銀行有沒有怪獸業務啊？” “沒有。”我說 “他媽的。”客戶罵了句就掛了。 過了很久我才反應過來客戶是問有沒有掛失，是這位同志普通話不標准，可見推廣普通話素一件多麼重要的事情啊。。。。。。 ================================ 某年某月某天，上海局部地區有時有陣雨。。。。。。 一中年男子來電： “我我我。。。。。。” “先生，您不要著急，您遇到什麼問題了？” “我在你們的機器上沒有取到錢！” “是否是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是由於跨行取款，通訊原因造成的常見問題）” “不，機器吐錢了。” “那您為什麼沒有取到錢哪？” “機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” “￥＃％…◎………” ================================ 某天，一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎往櫃台凹槽一丟，“小姐，交錢！” “請問對公還是對私？” “對公啊。。。” “那填張單子，帳號知道吧？” 那客戶眼睛轉了N圈後，“哦！在車上！” 說完隨即轉身迅速離去，丟下6萬在我眼前，以及同時已經對此人的豪放作風目瞪口呆的我。。。 我陡然回神，抓起麥就大喊“大堂！！！把那個人給我抓回來！！！”。。。 呃。。。整個營業部瞬間沉默，然後爆笑。。。 那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說“我去拿帳號麼。。。” 我就恐嚇他“你錢都不要啦？萬一我在裡面抽個一張，然後和你說少錢了怎麼辦啊！” 他看看我，竟然說“沒關系啊，不就100塊錢麼~~~~” 我脫口而出“那你怎麼不早說啊~~~~” 整個營業部再次沉默，然後爆笑。。。。。。 ================================ 有一次，客戶來電詢問附近的網點 “先生，請問您現在是在哪個位置呢,街道名稱能不能提供呢？” “我不知道這裡叫什麼？” 工作人員開始汗~~ “請問先生，您附近有沒有什麼標志性的建築物呢？” “……” “有！” “請問能不能提供一下呢？” “哦……有一棵樹！” …………￥#%……—* ================================ 有一位少數民族地區的客戶想申請貸款 “先生，如果您想申請我們ＸＸ類的貸款，你需要可以用作於抵押的物品” “我有啊” “請問先生是不是去的完整產權的房屋呢？” “不是” “請問是什麼呢？” “我有一群羊～～～” ·＃￥％……—＊ ================================ 有一次客戶來電 我同事問他： “先生，請問您貴姓呢？” “喂。” “先生，我是問您貴姓！” “喂！” “先生，請問可以聽見嗎？” “可以，我姓魏。” 這個同事事後被我們狂BS ================================ 有一次我同事接到個東北大媽的電話 “小姐，你們銀行新的出賀歲卡給我介紹一下吧。” “我們的賀歲卡有老年卡、兒童卡和生肖卡。” “老年卡是什麼樣的？” “封面有荷花與仙鶴圖案。” “喲！真棒！那兒童卡呢？” “封面有福娃圖案。” “喲喲喲！真棒！生肖卡呢？” “生肖卡的封面上印有一只小狗。” “什麼狗呢？” “是傳統的有中國特色的。” “獅子狗！！” “不是。。。。。。” 偶爾接到這樣的電話還是很開心的 ================================ 我們有一個男同事，平時為人十分老實，即使遇到刁民，也是客客氣氣的，大家對他印像都很好。有一天他接了個三八的電話，三八在電話裡國罵了一個多小時，而且提了許多無理的要求。我們這個同事一開始態度很好，很有禮貌地拒絕了這個三八的要求。這個三八突然開始人生攻擊了 “你腦子XXOO啊！只會說很抱歉！” “你媽XXX。。。。。。！” 諸如此類的話，當這個三八說到 “你還是不是男人？”時，這個可憐地男人終於爆發了。他以高八度的聲音大吼了一聲 “老娘不是男人，你就不是女人！” 全中心為之嘩然，事後我們領導也只是像征性地批評了他一下，此事就不了了之了。只是這個男人太有腔調了，在我短暫的客服生涯中留下了深刻地記憶。。。。。。 ================================ 一男子來到櫃台前，眼巴巴的看著我．我感到無奈 起立問候他：先生您辦什麼？ 男子看著我說：我取錢！ 我問：您取多少？ 男子：５００ 還是繼續的眼巴巴的看著我．．．．．． ２秒鐘過去了．．我狂悶啊．． 說道：您倒是把存折給我呀？ 男子才把存折給我．． 後來辦完了，那人還不走，後來我說，可以了，那人說：哦！成啦！？那謝謝了 ================================ 一老農民伯伯來支錢.小麥補貼 密碼是6個1, 結果聽成16個1, 結果抱著密碼器在那無比努力的按啊， 說他密碼錯誤的時候 還顫巍巍的說~我才剛輸了一半 ================================ 偶LP是銀行的,前些天有個客戶派伙計來交支票, 但是沒有背書(就是在支票背面簽章), 就對他說:"背書" 這孩子憋了半天,弱弱的問:"背那段啊??" 整個營業室暴笑~~~~ ================================ 有位老大爺來取錢,銀行的密碼鍵盤是語音的. 女聲:"請輸入密碼" 只見老頭彎腰側身,雙手攏嘴對密碼鍵盤低語:"六個零!" 暈@#%$^~! ================================ 偶以前在保險公司做客服，主要以車險為主，大部分是接車險報案。 有一次： 我：您好，請問有什麼可以幫到您？ 客戶：我，我撞車了（一般這樣說的就是車險報案） 我：先生請您提供一下保單號碼好嗎？ 客戶：好的，你等一下，我找找啊。。。 （一分鐘、兩分鐘。。終於聽到先生的聲音了） 客戶：小姐啊，我找不到保單啊， 我：先生，那請您提供一下你的車牌號碼， 客：好的，我找找啊， （約兩分鐘，我就一直在納悶，車牌就掛在車屁股上，咋要看那麼久呢？） 兩分鐘後：小姐啊，我看不到車牌號碼啊。 我：那先生請問您的車是什麼車型啊？ 客：自行車！· 我：先生你是報案什麼險種啊？ 客：人身險。。。。。 （暈菜，，，，超出了通話時長，俺們是要扣錢滴） |
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